Vimina の微光角落

打开Flickr，收藏的照片大多还都停留在冬季。一片白色的纯净的寂寞世界。属于昨天的故事，与当下遥远相对，我却能摸出心底的温度。那是谁说过，在夏天怀念冬日的积雪，又在冬日痴想着盛夏的阳光，因为距离和遥望，让四季互相依赖和想念。是这样的。。

一封辞呈从9点写到11点。几十来个字对于我来说居然如此艰难！最终成型的是一半诚恳一半形式化的东西，还隐含了许多说不清道不明的内心矛盾。。就像人的心，一半属于自己，一半属于社会。这封辞呈最终没有递出去。和老赵谈了两个半小时，如预料中的艰难。都快被他说服了，最终还是凭自己微薄的信念坚持了下来。临走，他握着我的手祝福我去追逐我的梦。手心很热，我低着头，像个犯错的孩子。。于是辞呈一直藏在包包里，没敢拿出来。都这样了，又何必用正文来明确走的事实。

跨出大门，这幢别墅还是这么漂亮。车库上方的三角梅开得红艳艳的

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一旦回到这里，就会被强大的力量拖回到轨迹上。

想想那些无事可为的日子也并不觉得心慌。那么，此刻，是什么在干扰我内心的磁场？

努力地深呼吸，脑子里还是传来他们异样的话语，仿佛不再工作停留现状再打算今后的日子是如此的荒谬和不和伦理。人人都在经济危机的背景下努力保住工作，我却像丢一只风筝一样，只轻轻一撒手，它就没了。怪不得别人的议论，也应征了好友的那句话：“总之就是爱倒腾，不出格，就不是你。”

虽然表面很不在乎，心里还是空空的。只盼日子过得快一点，淡去这些牵绊。我的想法很简单，只是想养心，养身体，然后积蓄力量，做一件计划了很久的事。不论需要花费多久的时间。

我想捡到小布什的一句话：现在做的留待遥远的将来来评估价值吧。

这些日子，在故居。南方的一个小城镇。

桥，连接着这岸与那岸的人们，仿佛也划出城与乡野的繁华与娴静。偶尔的回来歇歇，没有网络，关闭手机，像古时的人那样，吸收大自然淳朴的精气，在一席木床上躺着，不知觉的可以过去一天。

每日的内容是熬中药，捏着鼻子喝下去。几日下来，屋内竟也染上了淡淡的药味。突然觉得这一切都是造化，都是自然，都是默契

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很喜欢很喜欢这本杂志。是某天下午在路边小书摊前偶尔遇见的。

白色的封面，排列艺术的内页，有很多日式风格的淡雅照片，一小张一小张地拼在一起，很有品。文字安静朴实。没有半点刻意雕凿的痕迹。谈米兰、谈设计、谈南非种族隔离，以小众的视野低调的观点来谈论事件、看世界。如书文所诉：“我们决定以最质朴的方式来呈现这一部分，不加多余的导引，把审美的权利留给你。”

翻开内页，就能感受到这份质朴带来的内心喜悦。

非常害怕那些热情饱满的生命，可以在盛夏对你说出“去旅游吧”几个字后，就真的赋予行动。而我害怕的不只是喜欢躲避阳光在蓝色的窗帘屋子里睡觉，暴露我懒洋洋的习性和对事件的漠不关心，更加害怕的是比照，比照出自己是个缺乏行动力和活力的人。

妈妈说，中医上说我是那种阴虚气虚的人。所以不能够责怪他们成天总是没有精神，怕阳，懒懒的。当别人在动的时候，他们喜欢静，因为他们需要不停地养阴。如果再动，会折耗他们本来就不多的阴。所以妈妈现在喜欢看着我睡觉，像个小猪一样可以从中午睡到下午吃饭时。如果没有人叫醒，我可能会睡到第二天早上。被中医的理论“包庇”了之后，觉得懒懒的更可以肆无忌惮了。

体检报告出来了，可以说很不理想。长了一些不该长的东西。心态还好，空前的好。大概是觉得健康亮起了黄灯，不得不停下来调养身体而感到偷偷的乐吧。

这几天临睡前反复问自己：“我到底要什么？”终于有了心中的答案。我再不要做被动的陀螺了。